Micimackó búsan megy hazafelé és közben találkozik a Tigrissel.
- Mi történt, Micimackó?
- El kellett temetni Malackát.
- És miért véres az ásó?
- Mert ki akart mászni....

- Mi az abszolút abszolút?
- Amikor a bolha megtetvesedik!

Az indián kisfiú megkérdezi az apját:
- Apu, a nővéremet miért hívják Suhanó Szarvasnak?
- Mert amikor fogant, egy szarvas suhant el mellettünk.
- És, apu! A bátyámat miért hívják Szaladó Menyétnek?
- Mert amikor fogant, egy menyét szaladt el mellettünk. De miért kérdezed ezeket, Szakadt Gumi, fiam?

Mit mond a pedofil mikor felszáll a buszra?
Két diákot kérek...

Mit mond a pedofil mikor felszáll a buszra?
Két diákot kérek...

Négy lába van és egy keze, mi az?
-Pitbull jön haza a játszótérről.

Nyuszika eszeveszetten rohangál, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc mulva rá szól az annya:
- Azonnal hagydd aba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz.......

- Mi az kicsi zöld és 200-zal veszi a kanyarokat?
- Béka a turmixgépben.

- Mit eszel, Pistike?
- Pillanatragasztót.
- Mit?!
- Mmmmmm!

Kislány megy az anyjához:
- Anyúú!!
- Igen kislányom!?
- Dugnak a kutyák!
- Ne nézz oda.
- DE FÁJ

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinján, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
- A Rolexem!

Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
- Hé, barát, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

Vak gyerek az anyjának:
- Anyu, akarok egy kistesót!
- Miért???
- Mert azt mondják a Nagy Testvér mindent lát!

Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- ?
- Koko Dzsámbó!

- Mi az abszolút részvét?
- Gyászoló asszonyt fekete kotonnal megdugni.

- Mi az abszolút bátorság??
- Hashajtót és altatót egyszerre bevenni.

- Mi az abszolút hangzavar?
- Amikor két csontváz szerelmeskedik a bádogtetőn.

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki bemegy a kamrába, és a kolbászok felállnak.

- Ki az abszolút paraszt???
- Akinek ovis korában gumicsizma volt a jele.

- Ki az abszolút kövér?
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.

-Ki az abszolút szegény??
-Akinek az aranyere is rézből van.

- Mi az abszolút nem mindegy?
- Kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Kopasztól fésűt kérni.

- Ki az abszolút tuskó?
- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!