Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülőutat? - Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a szomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha irás, akkor nem." - Kezdjük el babrálni a vészkijárat környeket, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas. - Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!" - Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5 éves fiúcskának. - Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának. - Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsagi szolgalat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!" - Kérjünk pár pohár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak. - A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet. - Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e? - Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű pelenkájuk?" - Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!" - Amikor az utaskisérő a közelben tartozkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?" Útmutatás Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből. Áruházban

Az elektronikai áruházban számítástechnikai eszközöket nézegettem, amikor hallottam, hogy az egyik vevő így fordult az eladóhoz: -Tudna segíteni ? Egérpadot keresek. -Óriási választék áll a rendelkezésére, uram-felelte az eladó készségesen, és megmutatta a keresett polcot. -Nagyszerű-mondta a vevő, -Egy dologra még kiváncsi lennék: mind kompatibilis az én számtógépemmel? Ötletes sírfeliratok 1. "Utánaaam!" 2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva." 3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába betli." 4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?" 5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír." 6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet." 7. "Így még sose jártam!" 8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van." 9. "Fatal error. System shut down." > > 10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam." 11. "Press any key to continue !" 12. "Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem." 13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott." 14. "Ha zajokat hallassz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!" 15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!" Hotline

Hotline: - Milyen számítógépe van?
Ügyfél: - Fehér.

Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni.
Hotline: - Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: - Színes nyomtatója van?
Ügyfél: - Nem.

Hotline: - És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: - Nem működik.
Hotline: - Pontosan mit csinált?
Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: - Sikerült.
Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: - És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: - Öt csillag.

Hotline: - Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: - Netscape.
Hotline: - Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: - És mi a probléma?
Ügyfél: - Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

Vetélkedő 

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.

4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.

P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?

Használati utasítás a WC csésze tisztításához

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a .power-wash.
funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

Üdvözlettel
A kutya

Toll

 Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.

A oroszok ceruzát használtak.

Vadvízi evezés

A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentőmellényeket. Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket, csak azt nem tudták hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádió, ami a mellény felfújódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni. Hamarosan egy mentőhelikopter jelent meg a társaság feje fölött. Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél ...

Autófelíratok

Trabanton:
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt"
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Halkan előzz a sofőr alszik!!"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjármuve!"
Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
BMW hátulján:
"Suzuki, a ti autótok!"

Amit nem szeretnél hallani a műtőben

- Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
- Nincs több csipeszünk!
- Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
- Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
- Szerinted is reménytelen?
- Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!
- Na erre mondaná a prof: ez is inkább a boncasztalon feküdne!
- Ez nem az az ér! Azt már lekötöttük!
- A prof bent van még? Segíthetne!
- A rohadt életbe, már megint átvérzett!
- Ha minden jól megy, ez még túléli!
- Ajjaj
- Hozod vissza, rossz kutya!
- Hát ez meg honnan folyik?

Levél

T. Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan! Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök.

A szerkesztő válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.

Összesen 2334456 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, az egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerk.

Egy kis matek

3 fickó kivesz egy szállodai szobát 30 dollárért. A tulaj később gondolkodik, hogy mivel hétvége van kedvezményt ad nekik és a kifutó fiúval visszaküld 5 dollárt. A srác, mivel nem tudja 3 felé osztani az 5 dollárt, zsebre rak kettőt és 3 dollárt ad vissza. A 3 vendég így visszakap 1-1 dollárt, vagyis fejenként 9 dollár fizettek a szobáért. Az 27 dollár + 2 dollár van a kifutófiúnál.
Hova lett a hiányzó 1 dolcsi?